Blog de snifdelajavel

Il y a de ces gens, qui ne savent pas parler. Il y a de ces gens, qui ne savent pas penser. Et parmi ces gens, il y a toi. On t'a bien servi. On l'a sauvé du gouffre dans lequel tu promettais, toi et ta connerie, de plonger. Maintenant, repproche-nous de l'avoir repris. De l'avoir sauvé. D'avoir trouvé les mots que tu n'as pas sû trouver pour le remonter. Viens me dire, que je suis hypocrite avec mes textes. Viens me dire, que toi seul peut décider de l'avenir de mes textes. Viens me dire, que le blog continuera avec la même popularité qu'il a connu. Vient me dire ça, en face, sans te cacher derrière une barrière transparente, cachant ton envie de vouloir faire comme les autres que tu ne m'aimes pas. Viens me dire que sans lui, t'y arriveras tout seul. Ais au moins le courage de dire tout ça, sans passer par un écran interposé. Tu m'as censurée. Sous aucun prétexte valable. Aucune excuse. Sache que mes textes peuvent être compris différement. Tu as pris la liberté de les supprimer. J'ai pris la liberté de balancer. Je ne suis pas comme ces gens, qui aiment tout l'monde, et qui ont peur de faire du mal aux gens détestables. Je suis de ces gens, qui aiment faire mal. Qui savent quand, et comment. Je suis de ces gens qui aiment voir la souffrance de ceux qui ont aimer regarder la mienne. Je suis de ces gens qui rêvent de voir les yeux déformés par la douleur de certains. Je suis de ces gens qui cachent bien leur jeux. Je suis de ces gens qui accepteront de te regarder creuver après t'avoir torturer pendant des années. Je suis moi. Tu m'as provoquée. Maintenant, tais-toi, et regarde.

Ca y'est. Je dis pas que c'est fini. Mais j'ai arrêté. Je crois que son train commence à partir. Bien sûr, elle est encore tout près. Mais elle se prépare à partir. Quand elle s'en ira complêtement, ce sera une sacrée victoire. Mais elle m'a aidé à devenir ce que je suis devenue. Elle n'a pas que des mauvais côtés, finalement. Je suis devenue sarcastique, grâce à elle. J'suis devenue cruelle, et sadique. Mais je pense que c'est un cocon que je me suis forgé, pour essayer d'men sortir. Briser ce cocon est très dur. Pour ne pas dire impossible. Si je le voulais, je pourrai l'enlever. Le poser quelques temps. Mais voilà. Je n'en ai pas envie. Ca fait trop longtemps que je me le traîne. M'en débarasser sera trop changeant. Trop dérangeant. Et je mettrai trop de temps à le remettre. Non. J'veux pas le laisser tomber. Et pourtant, je le sais bien, que c'est un défaut pour beaucoup de gens. Mais je crois qu'on me connaît comme ça. Aussi méchante. J'suis devenue celle qui se fout un peu de tout. Qui n'observe que ce qui l'atteind. C'est peut-être parc'que je sais qu'un jour, j'devrai partir, et que ça ne changera rien. Donc pourquoi vouloir un changement. Puisque ça ne sert à rien. J'ai un peu perdu ce quelquechose qui me poussait à faire par rapport aux autres. Et pour les autres. Maintenant, je fais par rapport à moi, pour moi. C'est pas de l'égoïsme. Mais si ça ne me touche pas, je ne ferai rien. C'est tout. Il faut juste que je sois un temps soit peu mêlée à ce qui tourne pour que je sois emporter dans l'histoire. Mais si ça tourne à côté de moi, ça continuera de tourner, sans moi. Je crois que c'est de l'égocentrisme. Le fait que ce qui ne me concerne pas, n'obtiendra aucun changement de ma part. Oui. C'est ça. De l'égocentrisme. Et j'aime, cet égocentrisme. Que ça plaise ou non, je m'en fous. Du moment que je suis bien avec. Mais c'est pas nouveau, ce que je dis. Je ne fais que mettre des mots sur des émotions, des sentiments. Je n'ai jamais apporter rien de nouveau. Et je n'en apporterai pas. Simplement parc'que je ne veux pas en apporter. A quoi ça me servirait. A rien. Donc c'est pas la peine. Pourquoi améliorer quelquechose avec lequel je suis bien avec. Ce qui est fait, n'est plus à refaire.